Épisode Jim à la gym S02E10 - 8 Simple Rules Saison 2

 TV : Vous êtes en train d’assister à la session parlementaire la plus longue et la plus technique de l’histoire du sénat.

Grand-père : Rory tu veux bien changer de chaîne ?

Rory : T'es plus près de la télécommande.

Grand-père : je l’ai changée la dernière fois et pis d’ailleurs tu es dans la force de l’âge.

Kerry : il y a une mouche sur la télé.

Grand-père : Ouais.

Rorry : Ça doit être mauvais d’être aussi près de l’écran.

Kerry : Dites, et si une belle âme capturait la mouche et la relâchait dehors ?

Grand-père : Et si une belle âme avait la gentillesse de la fermer ? D’accord, d’accord je vais m’en occuper.

Rorry : T’as manqué la mouche.

Grand-père : Oui mais je lui ais filé la trouille de sa vie.

Kate : salut tout le monde.

Grand-père : salut.

Kerry : salut.

Kate : mais vous n’êtes pas possible, vous êtes dans la même position que quand je suis parti bosser ce matin.

Kerry : non en faite grand-père avait les mains dans les  poches et Rorry avait les mains dans les poches, tu as raison ils sont dans la même position.

Bridget : ah qu’est-ce que j’aime mon nouveau boulot au club de sport. La plus gratifiante des choses qui puisse arrivé à une sauveteuse m’est arrivée aujourd’hui, une femme qui nageait dans la piscine, tout à coup, s’est mise à suffoquer et à agiter les bras en criant : vous ressemblez trop à Pamela Andersson.

Kerry : peut-être qu’elle voulait parler de ta fausse poitrine.

Kate : Kerry ! Vous savez, je crois qu’on devrait tous suivre l’exemple de Bridget, on devrait s’inscrire au club de sport et se garder en forme.

Bridget : quoi ! Attend maman, ma famille ne peut pas s’inscrire, j’ai des amis là bas, j’aime ce boulot. Pourquoi est-ce que tu essaies de me pourrir la vie ?

Kate : pourquoi est-ce que tu joues à celle que la famille embarrasse ?

Bridget : oh mais je ne joue pas du tout !

 

 

Bridget : et les placards des vestiaires sont par ici, vous devez vous trouver vos propres cadenas.

Kate : euh, chérie écoute.

Bridget : je ne suis pas chérie, mais mademoiselle Hennesse et vous sous êtes les Smith.

Kate : alors excusez-moi mademoiselle Hennesse. Ecoute Bridget, je sais qu’on est embarrassant mais c’est juste à côté de la maison et ils ont un tarif familial.

Bridget : et nous avons aussi un jacuzzi et un sauna mais il ne faut pas que les vieux aillent au sauna parce que ca risque de générer des ennuies cardiaques qui risquent de dégouter les autres clients.

Grand-père : ah vraiment, elle, c’est ma petite fille !

Kate : papa ! Bridget, je suis navrée, mais je travaille à plein temps maintenant et il faut un endroit pour les enfants quand je ne suis pas à la maison.

Rorry : ouais il y a un endroit pour nous, ça s’appelle le salon, maman.

Kate : écouté la famille, on est là pour se refaire une santé.

Grand-père : c’est un gymnase fumeur ou non fumeur ?

Kate : papa, je t’ai amené ici, parce que je veux t’avoir avec nous le plus longtemps possible et quant à vous, il y a des tas d’activités formidables.

Kerry : moi je vais m’assoir près de la piscine et je vais lire.

Kate : comme exercice, ce n’est pas terrible.

Kerry : bon bah je vais lire avec des poids aux pieds.

Rorry : essaie de nager avec les poids aux pieds.

Kate : et toi tu vas prendre quoi petit malin ?

Rorry : mon cœur pencherait pour le yoga.

Kate : toi ? Du yoga ? Oh, mais chéri, le yoga, il y a un supplément de 15 dollars.

Rorry : alors je vais faire voyou.

 

 

Grand-père : mais qu’est-ce que c’est que tous ces trucs ? Qu’est-ce qui est arrivé aux ballons de sable et aux pounching ball ?

Kate : c’est rigolo, ils les ont entreposé à la cave, ca amuse les dinosaures.

Grand-père : ha ha ha.

Kate : je te retrouve après le cours.

Grand-père : qu’est-ce que j’ai fait ? Mais qu’est-ce que j’ai fait ?

Animatrice : je peux vous aider ?

Grand-père : oui voilà j’ai un petit de mal à régler cet instrument, ce n’est pas le même modèle que celui qu’on a au gymnase de l’équipe olympique.

Animatrice : c’est une machine assez complexe, appuyer sur Start et il suffi de mettre votre âge et votre poid.

Grand-père : on ne copie pas.

Animatrice : là c’est trop fort pour vous.

Grand-père : c’était trop fort déjà en m’asseyant. 

Animatrice : je m’appelle Holly je suis à la réception en cas de besoin.

Grand-père : merci Holly. Ha, je sens venir les courbatures.

 

 

Petite fille : Bridget regarde-moi.

Kerry: hey! Arêtes ça! Bridget quoi, tu dis rien, tu la laisse faire!

Bridget : oh oui, désolé une seconde, les blondinettes, sortez de l’eau, vous savez ce que le chlore fait à nos cheveux, il les rend tout vert !

Les blondinettes : ahh.

Kerry : ouais c’est ça que je voulais dire.

Une petite fille : hey, on s ‘occupe de moi !

Bridget : oh ma pauvre, je ne t’avais pas vu, ça va lui arriver souvent plus tard !

 

 

Rory : Excusez-moi, mesdames, oh dis dont, quel beau tapis bleu, oh vous êtes forte !

Holly : Allez-y on se débarrasse des tensions en faisant la salutation au soleil, et on monte, et on plonge en avant,  et maintenant passons à l’accent circonflexe et on passe au cobra et on relâche, et cobra, et on relâche, et cobra, et on relâche, revenons en à l’accent circonflexe et on passe directement au brave guerrier, ca va aller ? Vous avez un problème avec le brave guerrier ?

Rorry : pitié, aller vous en !  

 

 

Client : dites, ils en sont où les Redwin ?

Grand-père : A 2 points du sommet.

Client : génial et les fistoll ca donne quoi ?

Grand-père : vainqueur 3 fois de suite.

Autre client : et qu’est-ce que vous pensez de l’arbitrage

Grand-père : messieurs, j’essaie de faire de l’exercice.

Holly : alors ça pédale fort Jim ?

Grand-père : ah oui ! C’est super crevant !

Client : qu’est-ce qu’elle est canon celle-là hein ?

Grand-père : ca se peut, je n’ai pas trop fait attention.

Autre client : tient elle revient ! Haha, feinté !

Grand-père : ah c’est rigolo l’humour sportif.

Client : Hey, je suis Joe, rhumatismes et ulcère.

Autre client : Dave, genoux pourri, double pontages.

Grand-père : Jim, je ne détaille pas, j’ai tout eu.

 

 

Kerry : Bridget, elles copient tes moindres mouvements ! On dirait des minis moi.

 Bridget : je sais, je trouve que s’appliquer des crèmes, c’était marrant, mais s’appliquer à former des jeunes, c’est plus cool encore.

Kerry : oui ta mission auprès des petites blondes des quartiers riches est vraiment édifiante.

Bridget : merci, les filles, voici ma jeune sœur Kerry.

Une blondinette : mais c’est une rouquine ?

Une autre blondinette : toutes les deux, vous avez les mêmes parents ?

Encore une autre : est-ce que votre père a une nouvelle femme et ils ont un bébé ?

Une autre blondinette : et qu’il est chinois ?

2 ensembles : vous c’est pareil ?

Bridget : oui.

 

 

Holly : il faut y aller, le groupe d’aérobic va commencer, il faut vraiment se lever.

Rorry : vous ne m’aidez pas !

 

 

Grand-père : et je me retrouve en Corée et je dois conduire et guider Gid Martin à travers Séoul pour le repos du guerrier.

Holly : alors Jim, ça se passe bien ?

Grand-père : ah génial, j’ai trouvé au gramme près combien je peux soulever avant que mon dos ne parte en torche.

Holly : oh !

Joe : elle a envie de vous.

Grand-père : faut pas rêver, elle est gentille avec tout le monde, quoi que j’ai fait de la muscule.

Dave : hey, le cours se termine.

Joe : ah le cours d’aérobic.

Dave : visé un peu la blonde.

Grand-père : oh ca va les gars, essayons d’être un peu classe.

Joe : euh je crois que c’est la nouvelle maitresse nageuse, je n’aurais rien contre une séance de bouche à bouche avec elle ! Haha.

 

 

Bridget : je n’arrive pas à le croire, t’as frappé un client.

Grand-père : et je ne l’ai pas raté !

Kate : papa je ne suis pas d’accord.

Grand-père : bah je défendais l’honneur de ta fille ! Contre un type deux fois plus jeune, cet imbécile aurait du resté au sol.

Rorry : ouais, j’ai eu le même problème.

Bridget : tout ca est trop embarrassant, tout le monde au club ne fait que parler de moi, mon patron m’a passé un savon, t’as ruiné mon emploi de rêve !

Kerry : oh et maintenant tout le monde est au courant de ton lien avec les Smith.

Bridget : oh !!

Grand-père : je veux que tu m’écoutes ! Cet environnement est trop malsain pour qu’une jeune fille y travaille.

Bridget : oh, je sais, je sais, c’est dangereux, il y a plein de vieux qui cognent !

Kate : je te signale que le fit fight club était joué par des jeunes et pas par des vieux.

Grand-père : Bridget je ne veux pas que tu retourne à ce boulot.

Bridget : tu n’es pas mon père, tu es mon grand-père, toi, ton boulot c’est de m’offrir tout plein de trucs et d’être chou.

Grand-père : chou ? CHOU ? Est-ce que tu sais à qui tu t’adresses ? Moi…

Bridget : Raaa, conduit et guidé Gid Martin, je sais !

Kate : ca va, ca suffi vous deux, ca suffit, je vous demande de vous arrêtez !

Bridget : maman, grand-père est complètement déraisonnable, enfin je trouve mon emploi rêvé où on me paye pour porter un maillot de bain et être assise sur un trône.

Kerry : tu es là aussi pour parer à l’éventualité d’une noyade.

Bridget : ce qui n’est qu’un aspect mineur de mon boulot, je ne démissionne pas juste parce que grand-père le souhaite.

Grand-père : tu as entendu comment elle m’a parlé !

Kate : je sais, elle a exagéré, mais elle a raison, Bridget c’est très bien faire face, elle ne démissionnera pas.

Grand-père : d’accord, d’accord, vas y pourri la.

Kate : tu sais je suis la mère, et toi tu es le grand-père.

Grand-père : ah oui j’ai oublié, moi je n’ai plus qu’à être chou.

Kate : oh écoute, je suis la mère donc supérieure en hiérarchie, c’est comme si j’étais le premier ministre d’Angleterre et que tu étais la reine.

Grand-père : ah qui est-ce que tu me compare ?

 

 

Kate : papa, tu laisses tranquille Bridget.

Grand-père : mais voyons qu’est-ce qui te fait croire que je me mêlerais de ses affaires ?

Kate : d’accord, seulement ne va pas chercher la bagarre !

Grand-père : je ne cherche pas, c’est la bagarre qui me trouve. Ahh.

Kate : bah tu vois, bravo, tu arrives à te faire mal en discutant, surtout ne te mêle de rien.

Kerry : quelle horreur, c’est comme une mauvaise série de science fiction, je paris qu’elle a mis des cocons dans la piscine et alors ils vont éclore et on va être envahi par une armée de petite Bridget mutante.

Petite fille : je déteste les filles comme ça, elles sont si superficielles.

Kerry : salut, moi c’est Kerry.

Client : Salut, moi c’est Vic.

Bridget : moi c’est Bridget.

Kate : papa !

Vic : tu as un magnifique sourire, écoute, est-ce que tu files des cours privés de natation ?

Bridget : euh non, non, non, non, mais il y a un cours spécial tous les jeudis après midi qui serait parfait pour un gars comme toi, il y a que des retraités.

Vic : en fait tu vois, j’espérais être un peu plus en tête à tête, tu vois ce que je veux dire.

Bridget : est-ce que je vois ce que tu veux dire, Vic ? Parce que je te trouve trop subtil Vic. Tu sais quoi Vic ? Même les petites ont compris, les filles venez ici, qu’est-ce qu’on doit dire au gentil monsieur qui drague la maîtresse nageuse ?

Les fillettes : ouais tu rêves Vic !

Vic : eh, c’est quoi ton problème ?

Bridget : oh, je n’ai aucun problème, c’est toi qui essaie de me la jouer à la Mickael Douglas.

Vic : d’accord, d’accord, désolé, Mickael Douglas, Mickael Douglas.

Kate : quelle petite fille tu découvres là ?

Grand-père : oui tu avais raison, elle est capable de faire front, ca me tue.

Kate : j’entends une pointe de regret.

Grand-père : non, non, non, c’est que, c’est que je continuerais à penser qu’elle avait besoin de moi.

Kate : alors, alors c’était ca ton problème.

Grand-père : et bien je dois reconnaitre que c’étai plutôt marrant de taper les mecs.

Kate : papa, Bridget est quelqu'un qui sait faire face parce que je l’ai éduqué et je l’ai éduqué parce que tu m’as élevée.

Grand-père : d’accord, d’accord.

Kate : tu es mon roc papa, je ne sais pas ce que je ferais sans toi et je sais que je n’aurais pas pu tenir, comme je disais, je veux t’avoir avec nous pour très, très longtemps, alors va enfourcher un de ces engins bizarre et pédale comme si Holly te regardait.

Grand-père : excusez-moi, j’aurais 2 mots à vous dire mon petit gars.

 

 

Rorry : Grand-père, on pourrait discuter ?

Grand-père : mais bien sûr Rorry.

Rorry : c’est assez embarrassant, c’est une chose dont j’aurais parlé à papa, en fait à la réflexion je ne lui aurais pas dit non plus, laisse tomber.

Grand-père : non, non, non revient ici, reviens allons. Allez vas y di moi tout.

Rorry : et bien, voilà j’ai un ami, qui se pointe à tout bout de champ sans être invité.

Grand-père : demande-lui de partir.

Rorry : non je ne peux pas.

Grand-père : pourquoi ?

Rorry : il n’a pas d’oreille, tu vois, il se pointe constamment, il est là le matin, il est là dans la douche, et comprend qu’il soit assez alerte quand Missy Clinmert vient me voir, mais Eric et moi on mangeait un sandwich et il était là aussi.

Grand-père : euh oui, oui tu sais quand j’avais ton âge mon ami il n’arrêtait pas de se pointer lui aussi, on était comme Laurel et Hardi.

Rorry : qui ça ? Nan tu saisis pas que je te parle de mon…

Grand-père : si, si on parle de la même chose Rorry, crois moi ca que tu ressens c’est parfaitement normal.

Rorry : comment ca peut être normal ? Je ne peux à peine marché.

Grand-père : calme toi, vois tu c’est ce qui arrive à un garçon de ton âge et finalement ça va passer c’est une phase, un jour tu vas te marier et ça s’en ira complètement.

Rorry : alors c’est normale ?

Grand-père : oui.

Rorry : c’est cool, merci, dit dont, qu’est-ce que je suis supposé faire avant que ça passe ?

Grand-père : et bien, essaie d’éviter toutes les situations où ton ami, tu vois, aurait envie de tadada. A propos, tu te souviens que je t’ais dit d’arrêter de te vouter et de te redresser et sortir les mains de tes poches.

Rorry : ouais.

Grand-père : oui et bien, re voute toi et remet les mains dans tes poches.

 

 

Kerry : tu vois Cléopâtre avait les cheveux noirs et Audrey Hepburn et Jackie Kennedy en a six.

Une fillette : wa, je ne savais pas que tant de femmes célèbres avaient des cheveux noirs.

Kerry : ca n’a aucune importance la couleur de tes cheveux, ce qui est inoubliable c’est toi.

Une fillette : salut Bridget.

Bridget : excuse-moi on se connait ?

Kerry : elle est dans ton cours à la piscine.

Bridget : j’ai une brune qui suit mon cours à la piscine ?

Kerry : t’en fait pas Sarah, ça relève plus de sa couleur de cheveux que de la tienne.

Kate : salut les filles, euh Kerry, Sarah, je voudrais discuter avec Bridget une petite seconde.

Kerry : allez, viens, sinon on va s’ennuyer, allons-y.

Kate : au revoir.

Bridget : ya rien ! T’as vu !

Kate : oh je suis très fière, génial et si on mettait ca sur le frigo juste à côté du bulletin de ta sœur, dis dont chérie, comment était ton travail aujourd’hui ?

Bridget : oh super, et bine mieux sans grand-père qui cogne sur d’autres vieux types.

Kate : tu sais, ca serait gentil d’arrêter de l’ennuyer avec cette histoire, tient j’ai une idée, imagine que quelqu’un agresse une de ces gentilles fillettes qui te suivent tout le temps.

Bridget : alors là quiconque qui essaie d’approcher une de mes bridgetettes passerait un mauvais quart d’heure.

Kate : et bien c’est pareil, ton grand-père veut te protéger et il était convaincu que son intervention était juste, chérie, tout le monde veut se sentir nécessaire, ne le rejette pas, il est vraiment gentil.

Bridget : ouais je sais, maman tu veux vraiment mettre ça sur le frigo ou tu dis ça pour me remonter le moral ?

 

 

Holly : allé, on s’étire à droite et un bel étirement à gauche.

Une grand-mère : je trouve ca très malin de faire du yoga si jeune, moi je suis là pour mon ostéoporose.

Rorry : c’est quoi ça ?

Une grand-mère : la perte des eaux.

Rorry : ouais c’est pour ça que je suis là aussi.

Une grand-mère : il est adorable, si seulement j’étais plus jeune.

Rorry : merci, non ce n’est pas vrai, tu te fiche de moi.

 

 

Grand-père : sale mouche il n’y a pas de chaîne qui t’intéresse.

Bridget : salut grand-père.

Grand-père : oui salut Bridget.

Bridget : grand-père, j’ai besoin de toi.

Grand-père : besoin de moi ?

Bridget : oui, vas pas te faire un film non plus, mais je voulais aller faire les boutiques et puis la voiture s’est mise à faire un bruit chacachacabang.

Grand-père : oui je vois, est-ce que tu as vérifié l’huile ?

Bridget : oh Grand-père, il y a plein d’huile, le voyant rouge qui dit huile est toujours allumé.

Grand-père : le voyant qui dit huile ? Mais t’as quoi dans la tête non de non ? Faut que je fasse tout dans cette maison, je ne peux pas le croire.

Kate : Bridget, il n’y a rien qui cloche dans la voiture j’ai changé l’huile hier soir, tu viens d’envoyer ton grand père dehors pour rien.

Bridget : pour rien, tu te goures, j’ai vidé toute l’huile et conduis des heures jusqu’à ce que le signale s’allume et que ca commence à faire chacachacabang, donc j’envoie grand-père dehors pour qu’il se sente nécessaire, ne me remercie pas.

Kate : attend, attend une minute, qu’est-ce que tu as fait à ma voiture ? Oh non, oh mon dieu.

Grand-père : aille mon orteil !

Kate : oui ca sonne j’arrive.

Grand-père : qu’est-ce que j’ai fait de l’autre chaussure.

CJ : allô tante Kate, c’est ton neveu CJ, salut, ah désolé que tu ne sois pas là, écoute bonne nouvelle on dirait que je vais bientôt venir par chez vous, ouais dans à peu près, entre 1 et 6 jours, je suis impatient de vous revoir, aller au revoir, oh j’aurais du lui dire pour mon van, ah camarade t’as de la ferraille ? Pour le téléphone, t’es pas cool j’ai vu le vieux te filer 25cen, sois pas radin, pas très solidaire hein.